گاهی در جریان خواستگاری، علیرغم اینکه طرف مقابل نقاط مثبت قابل توجهی دارد، نقاط ضعف یا حداقل ابهامی در زندگی وی دیده می‌شود که برای انتخاب همسر نیاز به‌دقت و توجه بیشتری دارد همانند این پدر که برای دخترش، خواستگاری آمده و دربارۀ او می‌گوید:

برای دخترم، خواستگاری آمده که علیرغم مؤدب و وزین بودنش، سه عیب دارد:
متأسفانه با خانم‌ها، به راحتی صحبت می‌کند. درحالی‌که این مسئله در میان خانواده و اقوام ما مناسب نیست؛ به‌طوری‌که مردان خانوادۀ ما، مذهبی و اغلب سر به زیر هستند و در جلسات خواستگاری اصلاً شوخی نمی‌کنند.
با اینکه اهل نماز و روزه و خمس است، ولی دوستانی دارد که زنشان بی‌حجاب است و حتی مشروب هم صرف می‌کنند. وی دربارۀ دوستانش می‌گوید: ازآنجایی‌که آنان مرام او را می‌دانند، به حریمش نزدیک نمی‌شوند.
از همه مهم‌تر، به اصل امامت به شکلی که ما معتقدیم، او معتقد نیست؛ به عنوان مثال دست کشیدن و بوسیدن ضریح و گریه بر امام حسین (علیه‌السلام) را قبول ندارد و معتقد است که عشق به ائمه (علیهم‌السلام)، اطاعت از آن‌هاست.
شخصی دربارۀ عقایدش به من گفت که اعتقاداتش شبیه وهابیت است.
با توجه به این سه نقطه ضعف، می‌توانم به او اعتماد کرده و او را به دامادی بپذیرم؟

پاسخ:
هریک از این سه نکته مذکور را مورد بررسی قرار داده تا مسئله به روشنی برای شما و تصمیم گیر اصلی یعنی دخترتان نمایان شود.
در خصوص نکتۀ اولتان که ایشان با خانم‌ها به راحتی هم کلام می‌شود، عرض کنم؛ با توجه به اینکه در این زمینه توضیح خاصی نداده‌اید، به راحتی نمی‌توان قضاوت کرد که ایشان چقدر حریم‌های محرم و نامحرم را رعایت می‌کند.

در این زمینه علاوه بر تحقیقاتی که از طریق دوستان و آشنایان وی انجام می‌دهید، می‌توانید تا حدودی پی به این مسئله ببرید. در ضمن احتمال اینکه این شیوه رفتار، بستگی به نوع رفتار خانوادۀ او دارد نیز هست؛ مثلاً ممکن است وی در خانواده‌ای بزرگ شده باشد که این‌گونه روابط برای آنان عادی است. البته این به معنی لاابالی‌گری نیست، بلکه در میان بعضی از خانواده‌ها، دختران و پسران با حفظ حریم با همدیگر عادی صحبت می‌کنند. گرچه باید در این زمینه بیشتر تحقیق کرد.

در مورد نکتۀ دومتان که ایشان اهل نماز و روزه می‌باشد بسیار خوب است، ولی (با توجه به گفته شما) اینکه وی دوستان چندان مناسبی ندارد، گرچه وی اظهار می‌کند که دوستانش حریم او را رعایت می‌کنند، ولی باید قبول کرد که احتمال اثرپذیری از دوستان همواره وجود دارد و هیچ‌گاه این احتمال به صفر نمی‌رسد. البته این اثرپذیری تا حدود زیادی به شخصیت خود فرد و همچنین کمیت و کیفیت روابط میان دوستان بستگی دارد. مسلماً هرچقدر روابط میان دوستان بیشتر باشد، اثرگذاری متقابل بیشتر است؛ لذا بررسی کنید اگر وی روابط زیادی با این‌گونه دوستانش ندارد، احتمال اثرپذیری او از آنان هم کم است و چندان مشکل‌ساز نیست.

در مورد اعتقادات ایشان هم باید گفت: اصل عشق و علاقه به ائمه (علیهم‌السلام) که پیشوای راستین هستند، در عمل به گفته‌های آنان است. البته این منافاتی با بوسیدن ضریح مقدس و گریه بر مصیبت‌های آنان ندارد. به علاوه اینکه گریه بر مصیبت‌های آن بزرگواران علاوه بر فضیلت و ثوابی که دارد می‌تواند در راستای عمل به گفته‌های آن بزرگواران و تأثیرپذیری بیشتری در عمل و رفتارهای ما قرار بگیرد.

به هر حال باید بیشتر بررسی کرد و به صرف اینکه یک نفر دربارۀ عقایدش، او را به وهابیت نسبت داده است، نمی‌توان اکتفا کرد، بلکه لازم است در این زمینه با بررسی بیشتر از طریق گفتگو با او و تحقیقات، شناخت بیشتری به دست آورد.

نکته:
آنچه برای ازدواج لازم و ضروری می‌باشد، این است که زوجین از جهت اعتقادی، اخلاقی، رفتاری، فرهنگی، فکری و خانوادگی باهم تناسب کافی داشته باشند.

منظور از تناسب، تناسب صد در صد نیست، بلکه آن مقداری است که طرفین همدیگر را به صورت منطقی بپذیرند؛ بنابراین ممکن است برای یکی، تناسب نود درصدی ملاک باشد، برای دیگری تناسب کمتر از آن؛ لذا باید در این اموری که اشاره کردید بررسی کنید که چقدر نسبت به این مسائل، خود و دختران حساس هستید؛ مثلاً اگر با تحقیق و گفت‌وگو به این نتیجه رسیدید که ایشان تا حدودی از جهت اعتقادی مشکل دارند و با دخترتان از این جهت تناسب ندارند، ببینید دخترتان نسبت به این موضوع یا نسبت به روابط خواستگارتان با خانم‌های نامحرم چقدر حساس است؟

بنابراین اگر نسبت به این موضوعات مطرح شده، دخترخانمتان حساسیت بالایی دارند، به طوری که نمی‌توانند آن را تحمل کنند، هرگز به چنین ازدواجی توصیه نمی‌کنم؛ زیرا دو خطر وجود دارد؛ اول اینکه ممکن است تدریجاً اخلاق خود دخترخانم هم مثل همسرش شود. دوم درصورتی‌که مثل او نشود و بخواهد به خاطر اینکه قبول کرد همسرش را تحمل کند، در این صورت ممکن است تحمل این نوع زندگی برای او سخت گردد و اگر نخواهد جدا شود، احتمالاً مجبور شود ناراحتی زیادی را در زندگی تحمل کند.

بازنشر اول: ولایت نت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: خواستگار، نقاط ضعف خواستگار، خواستگاری، عقاید خواستگار،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : پنجشنبه 28 مرداد 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
پسری ۱۹ ساله هستم.دانشجوی پزشکی. به یکی از دختران کلاسمون علاقه مند شدم.علاقه نه از روی اینکه تحت تاثیر محیط دانشگاه قرار گرفتم. واقعا دوستش دارم. ۷ماه پیش بهش گفتم که بهش علاقه دارم و خانواده هامون رو در جریان گذاشتیم.قرار شد کسی از دوستامون نفهمه که بهم علاقه داریم چون نمی خواستیم در موردمون فکر های بد بکنن. این مقدمه رو گفتم تا سوالم رو بپرسم.مشکل اینجاست که من به دوست صمیمیم گفتم که به این خانم ابراز علاقه کردم ولی وقتی این خانم از من پرسید که آیا کسی می دونه به دروغ بهش گفتم نه کسی نمی دونه.چون فکر می کردم اگه بهش بگم آره دوستم می دونه ناراحت میشه و منو ترک می کنه. حالا می خوام حقیقت رو بهش بگم ولی می ترسم به خاطر اینکه بهش دروغ گفتم ترکم کنه.در ضمن از دروغ و خیانت خیلی حیلی بدش میاد و هیچ وقت نمی بخشه. به نظرتون چیکار کنم؟راستشو بهش بگم؟ نگم؟ اگه بگم چجوری بگم؟

پاسخ:
با سلام به شما کاربر محترم

اگر احتمال اینکه خود دخترخانم متوجه دروغ شما شود بسیار ضعیف است و از آن طرف احتمال می دهید که با گفتن این موضوع، ایشان شما را ترک می‌کند، بهتر است  این موضوع را به او نگویید، گرچه در این زمینه استغفار و توبه امری لازم و ضروری است. در ضمن حتی اگر بعداً به فرض متوجه دروغ شما شدند می‌توانید برایشان توضیح دهید که این دروغ تنها به خاطر این بود که شما او را از دست ندهید. اگر قانع نشد می‌توانید به او بگویید که در انتخاب همسر باید مجموع نگر بود؛ یعنی با در نظر گرفتن مجموع نقاط قوت و ضعف یک نفر، می‌توان درباره‌‌اش نظر داد و هرگز نمی‌توان به صرف یک دروغ کسی را رد کرد. همان‌طوری که عشق برای ازدواج کافی نیست، یک دروغ هم، دلیل کافی برای به هم زدن ازدواج نیست؛ مگر اینکه سبب سلب اعتماد کلی از طرف مقابل شود؛ به‌طوری‌که نتوان به حرف‌هایش اعتماد کرد.

همچنین در صورت امکان مقدمات رسمی خواستگاری را زودتر برپا کنید تا نگرانی شما هم از بابت آن دروغ رفع شود و زودتر تکلیف شما مشخص شود؛ زیرا تاکی می‌توانید این روند را ادامه بدهید.

با آرزوی موفقیت 




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: دروغ، خواستگاری، انتخاب همسر،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : شنبه 18 اردیبهشت 1395 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام
من مدتیه که تصمیم گرفتم ازدواج بکنم اما چون فرد مذهبی و سر به زیر هستم خانم های زیادی رو نمیشناسم و افرادی رو هم که میشناسم مناسب یکدیگر نیستیم .
در یکی از جلساتی که با یکی از اساتید داشتیم ایشون به ما گفتند که هرکی هستی باش اما هرچی خواستی از امام زمانت بخواه پول میخوای از ایشون بخواه خونه میخوای از ایشون بخواه خلاصه هرچی میخوای و توی زندگیت بهش نیاز داری رو از امام زمانت بخواه.
من هم همونجا تبسمی کردم و از امام زمان علیه السلام خواستم که زیر سایه خودشون اینده ای روشن برام رقم بزنه و همسری مناسب که بتونم به کمک او بهتر و بیشتر به ایشان نزدیک شوم و در نهایت بهتر بتوانم بندگی خداوند را انجام دهم.
چند روز نگذشته بود که به من خبر دادند که یک خانواده ای به صورت غیر مستقیم از خواسته اند که به خواستگاری دخترشان بروم.
در کنار این موضوع از طرف خانواده خانمی به من معرفی شده اند که این خانم به لحاظ معیار های ازواج تقریبا همون چیزی هستند که من میخوام

من هیچ کدوم از این دو خانم را نمی شناسم و یا ختی ندیده ام ولی با تحقیقاتی که کردم هردو به هم نزدیک هستند اما خانمی که از طرف خانواده به من معرفی شده اند کمی بیشتر به من نزدیک هستند
با این حال نمیدانم چیکار کنم لطفا کمکم کنید.

پاسخ سوال:
این دعایی را که در پیشگاه امام زمان(عج) را انجام داده اید به فال نیک میگیریم و امیدواریم در زمینه ازدواج همسری مناسب نصیب شما و تمام جوانان این مرز و بوم بشود. امّا تردیدی که در انتخاب برای شما رخ داده باید عرض کنم؛ برای یک انتخاب درست لازم است به تناسبهای اعتقادی، اخلاقی، فکری، فرهنگی، رفتاری و خانوادگی توجه شود. هرچه این تناسبها بیشتر شود به طبع احتمال انتخاب درست و مناسب بیشتر میشود. از این رو این مسئله را به عنوان یک قاعده داشته باشید. گرچه اطلاعات خاصی از دو مورد مذکور نداریم ولی باتوجه به توضیحاتی که داده اید و بافرض صحت شناخت شما از هردو مورد، به نظر می رسد باتوجه به اذعان شما، موردی را که خانواده به شما معرفی کرده است بیشتر با شما و خانواده تان تناسب دارد.

ولی احتمالا تردیدی که برای شما در انتخاب به وجود آمده به این خاطر است که فکر میکنید آن موردی را که به صورت غیرمستقیم به شما معرفی شده، منظور امام زمان(عج) باشد و از سوی آقا برای شما منظور شده باشد (باتوجه به اینکه به صورت غیرمستقیم به شما معرفی شده است.) ولی باید توجه داشته باشید که چه بسا آن موردی را خانواده شما معرفی کرده اند نیز منظور دعای شما باشد؛ چرا که شما دعا کردید که همسری مناسب نصیب شما شود و در حال حاضر شرایط به گونه ای رخ داده که (برخلاف گذشته) با دو مورد مناسب مواجه شده اید که هردوی این موردها دارای حسنات و کمالات هستند و این باعث شده که دایره انتخاب شما (نسبت به گذشته که هیچ مورد مناسبی نیافته بودید) کمی وسعت پیدا کند. 

یعنی میخواهم عرض کنم که دعای شما برآورده شده و آن اینکه شرایط به گونه ای رقم خورده که با دو مورد مناسب مواجه شده اید و این به انتخاب شما بستگی داردکه کدامیک را انتخاب کنید. اما همانطور که گفته شد بهتر است موردی را انتخاب کنید که از هرجهت به شما و خانواده تان نزدیکتر باشد.

اما در مورد این نکته که شما اشاره کردید تا به حال این دو دخترخانم را ندیده اید و شناخت مستقیمی ندارید و صرفا براساس تحقیقات شناخت پیدا کردید باید عرض کنم؛ شناخت لازم برای ازدواج تشکیل شده است: ۱. از دیدار و گفتگوی طرفینی که در جریان خواستگاری رخ می دهد+ ۲.تحقیقات از محل زندگی و محل کار و دوستان فرد+ ۳. مشورت از بزرگان و مشاوران(مشاوره در صورت لزوم)

بنابراین شما وقتی دیدار و گفتگوی مستقیمی با طرف مقابلتان نداشته باشید نمیتوانید به این نتیجه برسید که شناخت لازمه برای ازدواج را دارید؛ زیرا این شناخت همانطور که گفته شد از طریق دیدار و گفتگو و تحقیق و مشورت اتفاق می افتد نه با صرفا گفته های دیگران. گرچه ممکن است گفته های دیگران دست و صحیح باشد ولی شما نیازمند دیدار و گفتگو برای انتخاب هستید. ممکن است فردی از هرجهت خوب باشد ولی مناسب شما نباشد؛ مثلا فرض کنید با دختری باکمالات برخورد کنید که در نگاه اول به نظرتان از هرجهت مناسب شماست ولی وقتی با اوصحبت میکنید متوجه میشوید که چقدر با هم تفاوت دارید. مثلا دختر خانم ممکن است علاقه مند به کار کردن بیرون از خانه باشد ولی شما نپسندید یا مثلا دخترخانم با حیا و متین باشد ولی اهل حجاب چادر نباشد و این برخلاف نظر شما باشد و یا خیلی موارد دیگر که تنها با دیدار و گفتگوی طرفینی که در جریان خواستگاری پیش می آید به تدریج شناخت طرفین از همدیگر کاملتر میشود.

از این رو توصیه میکنم قبل از هر پیشداوری، به خواستگاری یکی از این دخترخانم ها بروید (پیشنهادم این است که به خواستگاری دختری که خانواده معرفی کردند بروید؛ چون خانواده آدم باتوجه به تجربه و شناختی که دارند معمولا انتخابهای درست و مناسبی میدهند.) و بعد از خواستگاری و دیدارو گفتگو به ضمیمه تحقیقات و مشورت میتوانید تصمیم بگیرید.

در ضمن اگر بعد از دیدار و گفتگو و تحقیق و مشورت از اطرافیان بازهم در انتخابتان تردید داشتید، آن وقت میتوانید به یک مشاور حاذق در این زمینه مراجعه کنید و این تردید شما برطرف شود.

با آرزوی موفقیت




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: مورد مناسب، امام زمان، همسری مناسب، تردید در انتخاب، شناخت لازم برای ازدواج، خواستگاری،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 21 بهمن 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام
مشکل من در جلسه خواستگاری این است که عیبهایی؛ مثل جای سوختگی و جراحت را باید موقع خواستگاری مطرح کرد؟ در چه مرحله‌ای ‌و به چه صورت گفته شود؟ آیا نشان هم داده شود یا نه؟ با توجه به اینکه سنم بالاست [۳۲ سال دارم] و فرصت ازدواج هم برای من کم است، آیا استفاده از سایت های همسریابی برای ازدواج موجب خواری و خفت دختر نمی‌شود؟ آیا پسرهایی که به این سایت ها مراجعه می‌کنند، عجیب نیستند؟؛ چون دست پسرها برای ازدواج باز است و انتخاب کننده‌ هستند و پسری که نتوانسته کسی را انتخاب کند و به این سایت ها مراجعه کرده است مشکل‌دار و بی‌عرضه نیست؟ با تشکر 

پاسخ:
با سلام به شما کاربر محترم

اگر سوختگی و جراحت شما زیاد نیست، شاید بتوان گفت؛ اصلاً لازم نباشد در جلسه خواستگاری مطرحش کرد؛ به خاطر اینکه از این موارد برای بسیاری از مردم پیش می‌آید و در خواستگاری هم از آن حرفی نمی‌زنند. لذا اگر بعدا طرف حرفی زد، می‌توانید بگوئید؛ چیز مهمی نبود که من بگویم؛ چون بالاخره در طول زندگی از این حوادث برای همه ممکن است پیش بیاید و کسی هم جاهای حادثه دیده و جراحی شده بدنش را به طرفش نشان نمی‌دهد.

البته اگر این سوختگی به حدی است که هر کس ببیند می‌گوید؛ غیر عادی است و باید می‌گفتید، در این صورت برای اینکه بعداً مشکلی ایجاد نشود، می‌توانید در مراحل آخر که طرف، شما را کاملاً پسندیده است به او بگوئید تا احتمال عقب نشینی او کم شود.

در مورد سایت های همسریابی هم عرض می‌کنم؛ مراجعه به آن ها باعث خفت و خواری دختر نمی‌شود؛ به خاطر اینکه معنی مراجعه به آنجا این نیست که دختر عیبی داشته که تا به حال ازدواج نکرده است؛ بلکه  به خاطر اینکه شاید مورد مناسبش به خواستگاریش نیامده است. لذا می‌خواهد بیشتر شناخته شود تا فرد مناسب، به او مراجعه کند. لذا طبیعی است که انسان حق دارد کاری کند که بیشتر شناخته شود تا فرد مناسب او را انتخاب کند.

در مورد اینکه می‌گوئید: آیا پسرهایی که به این سایت ها مراجعه می‌کنند عجیب نیستند و ...؟

جوابش این است که درست است که پسرها انتخاب کننده هستند؛ اما گاهی وقت‌ها در اطرافشان کسی را پیدا نکرده‌اند یا اینکه شاید خانواده‌شان نتوانسته‌اند مورد خوب برای آنها پیدا کنند یا اینکه سلیقه خانواده را قبول نداشته‌اند یا اینکه فکر می‌کنند با مراجعه به اینگونه سایت ها، دایره انتخابشان را وسیع می‌کنند و ممکن است بتوانند از طریق آن، مورد بهتری پیدا کنند. از همین رو نباید پسرهای مراجعه کننده به سایت همسریابی را مشکل‌دار یا بی‌عرضه دانست.

البته به خاطر مجازی بودن محیط اینترنت، امکان دارد بعضی از پسرها به قصد سوء استفاده و به بهانه ازدواج وارد شوند. لذا دختر باید از این محیط فقط به اندازه آشنایی اولیه استفاده کند و آشنایی بیشتر را به خواستگاری موکول کند تا نکند دلش گیر بیفتد و احیانا طرف از او سوء استفاده کند.

موفق باشید.





طبقه بندی: خانواده و رسانه،  مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: سایتهای همسریابی، خواستگاری، محیط اینترنت،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 9 دی 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
سلام
دختری ۲۲ ساله هستم. با پسری هم سن خودم حدود ۳ سال رابطه دارم و ۳ بار هم به خواستگاری من آمده است؛ امّا متاسفانه خانواده راضی نیستند به چند دلیل:
۱- تفاوت فرهنگ خانوادگی
۲- كوتاه بودن قد پسر
البته خانواده پسر و خود پسر بر این وصلت زیاد پافشاری می‌کنند. زمانی كه من با آن پسر دوست شدم، یك پسر هرزه بود كه هر كاری فكر كنید قبلا انجام داده بود؛ امّا حتی دست مرا هم نگرفته است و تا به حال، نگاه هرزه‌ای ‌به من نكرده و از گذشته‌اش پشیمان است. در این ۳ سال كه ۱ سال آن، از همدیگر بی‌خبر بودیم، مرتكب هیچ گناهی نشده و حاضر شده به خاطر من كارش را به اینجا بیاورد و حتی خانه‌ای هم در شهر ما خریداری کرده است. معتقد به نماز شده است و خلاصه من باعث تمام این تغییرات شدم. او حاضر است به خاطر من هر كاری كند. البته من هم گذشتۀ پاكی نداشتم؛ اما توبه كردم. خانواده‌ام از گذشتۀ من و او خبر ندارند؛ اما اگر من پافشاری به ازدواج كنم، خانواده‌ام قبول می‌كنند. فقط چند نكته است كه مرا سر دو راهی قرار داده است:
از آنجایی که برادرش با اینكه ۲ بچه دارد هنوز هرزه است، می‌ترسم او هم در زندگی آینده به گذشته اش برگردد.
۲-  تفاوت فرهنگی داریم؛ امّا نفوذ خوبی روی آو دارم و فکر می‌کنم می‌تواند خودش را با سازگاری دهد.
۳- می‌ترسم تمام این دوست داشتن‌هایش برای الان باشد كه به من نرسیده است.
۴- یک بار با قرآن استخاره گرفتم كه خوب نیامد. آیا با استخاره قرآن می‌توان همسر خود را انتخاب کرد؟ یا تشکر

پاسخ سوال:
با سلام به شما کاربر محترم

در مورد تفاوت فرهنگی عرض می‌کنم؛ اگر بعد از تغییراتی که طرف مقابل در خودش ایجاد کرده است، این تفاوت فرهنگی زیاد نباشد و طرفین و خانواده‌ها نیز همدیگر را همین طوری که هستند قبول کرده و مراعات همدیگر را هم کنند، معمولاً مشکلی پیش نمی‌آید.

در مورد اینکه می‌ترسید تغییراتش موقتی باشد و دوباره به کارهای سابق برگردد، عرض می‌کنم؛ چند عامل سبب می‌شود که او ثابت قدم بماند و برنگردد:

اول اینکه؛ تغییراتش اعتقادی باشد؛ یعنی عشق شما فقط انگیزه عوض شدنش باشد، نه تمام علت؛ یعنی عشق شما تنها سبب شده باشد که او به سمت مسیر درست حرکت کند؛ اما رفتنش در این مسیر بخاطر باور قلبی او باشد؛ به این معنی که اگر نماز می‌خواند یا سراغ هرزه‌گی نمی‌رود، نه بخاطر این باشد که شما دوست دارید او نماز بخواند و هرزه‌گی نکند؛ بلکه به این دلیل باشد که احساس می‌کند این کارها(انجام نماز و اجتناب از هرزه‌گی) درست است و باید انجامش دهد.

اگر شما نمی‌دانید تغییراتش اعتقادی است یا نه؟ عرض می‌کنم:
اول: در صورتی که اولا: زمانی در کنار شما نیست، نمازش را می‌خواند و می‌دانید که او سراغ گناه نمی‌رود. ثانیاً: به نظر می‌رسد مدتی است که این طور ادامه می‌دهد. لذا می‌توان حدس زد که این کارهایش از روی اعتقاد است نه عشق.

دوم: عشق و علاقه ایشان به شما کم نشود و این هم در صورتی است که شما صرف نظر از عشق، تناسبهای فکری، اعتقادی، اخلاقی و رفتاری را داشته باشید و شایستگی‌هایی که هر کدام لازم می‌دانید در طرفتان باشد که در یک کلام زندگیتان خوب و گرم باشد که در این صورت عشق و علاقه به شما و زندگی نخواهد گذاشت که برگردد. لذا توصیه می‌کنم اگر در این زمینه شک دارید از فرد سوم؛ مثل یک بزرگتر فهمیده و با تجربه یا مشاور کمک بگیرید؛ یعنی هر دو با هم به او مراجعه کنید تا بعد از بررسی شرایط شما بگوید که مناسب هم هستید یا نه.

سوم: نبود مشکل در روابط زناشویی که تضمین کننده پایداری خانواده است؛ چون وقتی که رابطه عاطفی و جنسی همسران با هم خوب است، تعلق خاطرشان به هم زیاد می‌شود و از کاری که همسر را برنجاند خودداری می‌کنند. علاوه بر اینکه ارتباط زناشویی موجب آرامش در زمینه جنسی برای مرد هم می‌شود و احساس نیاز به رفتن سراغ زن دیگر نمی‌کند.

در حال حاضر در این زمینه لازم نیست کاری انجام دهید. این مورد را عرض کردم که اگر بعد از ازدواج، در این زمینه احساس کردید مشکلی وجود دارد، سریعا برای رفعش اقدام کنید تا از اثر منفی بر روابطتان با همسر و در نتیجه احتمال برگشت تغییرات جلوگیری شود.

چهارم: قرار نگرفتن در جو بی‌دینی و بی‌نمازی و هرزگی؛ چون یکی از چیزایی که افراد توبه کرده را تحریک می‌کند جو گناه و خطا است که اگر در آن قرار بگیرند، ممکن است دوباره فیلشان یاد هندوستان کند و به خطا گرفتار شوند. این مورد با توجه به اینکه ایشان به شهر شما می‌آید و محیطش عوض می‌شود کاملاً قابل انجام است. البته به شرط اینکه شما به او تذکر دهید که از محیط گناه پرهیز کند و خودش هم مواظب باشد که وارد فضاهای ناسالم نشود.

پنجم: پاکی چشم و قرار نگرفتن او در معرض دیدن صورتهای زیبا به این معنی که پاکی ایشان در صورتی لطمه نمی‌خورد که اهل چشم چرانی و دیدن فیلم و عکس پورنو و ماهواره و یا در معرض ارتباط با زنان و دختران نادرست نباشد و گرنه ممکن است دوباره بلغزد.

با تمام این تفاصیل، این را باید توجه داشته باشید که خطر برگشت تغییرات هیچ وقت به صفر نمی‌رسد و احتمالش وجود دارد. بنابراین خود را برای برگشت تغییر آماده کنید. البته این را نگفتم تا بترسید و بخواهید جواب رد بدهید؛ بلکه این را عرض کردم که اگر جواب مثبت می‌دهید در کنارش خودتان را هم آماده کنید که اگر احیاناً دوباره عوض شد، خلاف توقع شما نباشد که تا برآشفته شوید و با عمل شتابزده زندگیتان را به هم بزنید و در نتیجه بتوانید در چنین موقعیتی در صدد رفع مشکل بر آیید و به راه درست او را برگردانید.

در پایان برای دادن قوت قلب به شما عرض می‌کنم؛ اگر موارد فوق مراعات شود احتمال برگشت او به خطاهای گذشته خیلی کم است و اینها را که عرض کردم فقط به عنوان سوپاپ اطمینان بود که اگر احیاناً مشکلی پیش آمد، بر آشفته نشوید و از راه درست برای حلش اقدام کنید و گرنه مثل آن پسر کم نیستند کسانی که در زمان مجردی کارهای خلاف مرتکب می‌شوند؛ اما بعد از ازدواج سر به زیر می‌شوند و دیگر دست از پا خطا نمی‌کنند؛ به طوری که آدم باورش نمی‌شود اینگونه افراد در گذشته اهل خطا بوده‌اند؛ خصوصاً که با بالاتر رفتن سنشان عاقلتر و فهمیده‌تر نیز می‌شوند و خطاهای سابق خود را کارهای نادرست و بچه گانه می‌بینند.

در مورد اینکه گفتید؛ استخاره بد آمده، عرض می‌کنم؛ شاید علتش همین تردیدهای شما بوده که تا رفع نشود و اطمینان خاطر پیدا نکنید درست نیست که به ایشان بله بگوئید و وارد زندگی شوید. لذا پیشنهاد می‌کنم به مطالبی که عرض کردم توجه کنید و اگر لازم دیدید باز هم مشورت کنید. اگر بعد از بررسی و مشورت به نتیجه رسیدید که هیچ؛ اما اگر باز هم تردید داشتید استخاره کنید.

موفق باشید. 




طبقه بندی: مشاوره ازدواج، 
برچسب ها: توبه، خواستگاری، تفاوت فرهنگی، هرزه، اعتیاد، ارتکاب گناه، استخاره،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : چهارشنبه 2 دی 1394 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 11  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...  
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Website Traffic | Buy Targeted Website Traffic