سلام، بنده دختری 19 ساله از شهر اهواز هستم. 3 ماه گذشت در سایت فیس‌نما با آقایی از شهر کرمان آشنا شدم که 32 سال سن داشت و قبلا 7سال با دختری (از شهر خود) نامزد بوده که بخاطر شرایطی به هم نرسیدند.

این موضوع خیلی روی ایشان اثر گذاشته و چندسال زیر نظر روانشناس بوده تا این جریان را بتوانند تحمل کنند. هر دوی ما از خانوده مذهبی هستیم.
3ماه است که از طریق چت و تلفنی با هم در ارتباط هستیم. ایشان از من درخواست خواستگاری کرده است، در حالی‌که ما فقط عکس همدیگر را دیدیم.
او می‌گوید؛ من کاری به قیافه ندارم، همین که تو را دیدم کافیست و فقط بخاطر صداقت و پاکی تو را می‌خواهم. 

پدرش وقتی کوچک بود، فوت شد و داداش بزرگترش 4ساله فوت شده و با مادرش تنها زندگی می‌کند و جریان را به مادرش گفته است(
به مادرش گفته؛ همکارم یک دختر معرفی کرده که اهوازی است) مادرش هم قبول کرده گفته که با مادر من حرف بزند که بیان اهواز جهت خواستگاری.
این آقا کارمند شهرداری و دارای ماشین است، امّا من گیر کردم که چه باید به خانوده‌ام بگویم؟! بگویم کجا آشنا شدم؟ دانشگاه که نمی‌‍روم. از صبح تا شب هم فقط خانه هستم. به هیچ‌کس هم اصلا اعتماد ندارم با خانواده هم راحت نیستم، تک دختر هستم، اصلا نمی‌توانم به خانواده‌ام بگویم که از طریق نت آشنا شدیم.

من از نظر اخلاقی، عصبی و زودرنج هستم؛ یعنی وقتی جواب پیامم را نمی‌دهد، خیلی از دستش عصبی می‌شوم، تا زمانی که من زنگ نزنم و پیام ندهم، او نه زنگ می‌زند و نه پیام می‌دهد، دل خودم را می‌خورم و هزار بار هم به او گفتم، ولی مدام معذرت می‌خواهد امّا یک روز می‌گوید؛ گوشیم هنگ کرده، یک روز می‌گوید؛ زنگ نمی‌خورد، یک روز می‌گوید؛ پشت فرمان هستم یا مریضم.

به او می‌گویم؛ تو همین الان بی‌خیال هستی ولی می‌گوید؛ تو بیا کرمان، اینطور نیست. می‌گوید: اگر خانوادت گفتند؛ نه که حتما می‌گویند، تو ساکت را ببند و با خانوداه خودم می‌رویم محضر عقد می‌کنیم. جهیزیه هم نمی‌خواهد.

لطفا راهنمایی‌ام کنید.

پاسخ سوال:
با سلام، ابتدا از اینکه ما را به عنوان راهنمای خود انتخاب کرده‌اید، تشکر می‌کنم.

شرایط شما را درک می‌کنیم از یک طرف علاقه به آن آقا از یک طرف خانواده شما و از طرفی هم تردید در انتخاب باعث شده نتوانید به درستی تصمیم گیری کنید. علتش هم بخاطر این است که میان عقل و احساس گیر کرده‌اید و توان تصمیم‌گیری درست از شما گرفته است و چه بسا در حال حاضر هم، تمام بعضی از جوانب مسأله برای شما روشن نباشد.

لطفا به این نکات توجه کنید:

1. در مورد آشنایی اینترنتی که با طرفتان دارید، باید عرض کنم که خودتان هم قبول دارید که این آشنایی اینترنتی به هیچ وجه برای شناخت شما از طرف مقابل کافی نیست. بازگو کردن شرح حال زندگی هم از سوی آقا پسر باعث شناخت صحیح و درست شما نمی‌شود؛ زیرا برای شما معلوم نیست که گفته‌های طرفتان چقدر صحت دارد و شما هم ابزاری برای راستی آزمایی ایشان در حال حاضر ندارید. لذا باید دقت و توجه شما از این جهت بیشتر شود و نمی‌توان به صرف آشنایی اینترنتی اکتفا کرد.
همانطور که خودتان هم می‌دانید موارد بسیار متعددی بوده که به صرف همین آشنایی اینترنتی اکتفا کرده و بعد از آن دخترخانم یا آقاپسر پشیمان شدند و زندگی ناکامی برای خود رقم زدند. لذا باید توجه و دقت خود را از این بابت بیشتر کنید.

2. برفرض اینکه ایشان به اتفاق خانواده‌اش به خواستگاری شما آمد، شما چگونه می‌خواهید آشنایی خود با آقاپسر را برای خانواده خود بگویید با توجه به اینکه از این بابت مستاصل هستید که چگونه این موضوع را با خانواده خود در میان بگذارید. از طرفی دیگر، برفرض که خانواده شما هم موافقت بکنند و از این بابت مشکلی نباشد و هر دو خانواده به این نتیجه رسیدند که شما مناسب هم هستید، آیا با توجه به سنی که دارید، تحمل دوری از خانواده را دارید؟ یعنی حاضر هستید که در استان و شهر دیگری زندگی کنید و از خانواده و اقوام خود دور باشید؟ شما چقدر نسبت به فرهنگ و رسوم طرفتان آشنایی دارید؟ آیا می‌توانید با فرهنگ و رسوم آن‌ها کنار بیایید؟(لطفا سعی کنید منصفانه به این سوالات پاسخ دهید.) 

3. اختلاف سنی 13 سال به نظرتان زیاد نیست. یکی از تفاوت‌هایی که معمولا اینگونه اختلافات ایجاد می‌کند در شوری و نشاط و انرژی افراد است. معمولا افرادی که در سن شما هستند از شوری و نشاط بیشتری برخوردار هستند، مسائل را معمولا به صورت احساسی تفسیر می‌کنند، آقاپسر در سنین نوجوانی و جوانی در اوج نیاز جنسی قرار می‌گیرند و دخترخانم‌ها در چنین سنی در اوج احساسات و عواطف قرار می‌گیرند. آیا این اختلاف به نظرتان باعث نمی‌شود از این حیث تناسب لازمه میانتان برقرار نشود؟

4. توجه داشته باشید که شما(دخترخانم‌ها) نباید به راحتی به قول ازدواج پسر اکتفا کنید و همه چیز را تمام شده بدانید: چون اولا: ممکن است طرفتان به هردلیلی دروغ بگوید و ثانیا: اگر هم راست بگوید ممکن است بعدا نظرش عوض شود یا نتواند خانواده‌اش را راضی کند. ثالثا: ممکن است خانواده دخترخانم راضی نشود. رابعا: ممکن است بر مسائل دیگر مانند مهریه و مراسمات و مسکن زوجین دو خانواده به توافق نرسند. خامسا: هردوی شما در ادامه رابطه متوجه شوید که به درد همدیگر نمیخورید.

راهکار
برای اینکه تکلیفتان مشخص شود و از این شک و تردید‌ها خلاص شوید، لازم است قبل از هرچیز و به دور از احساسات و به صورت منطقی و منصفانه به سوالاتی که از شما پرسیده شد، پاسخ دهید. اگر واقعا به این نتیجه رسیدید که تحمل غربت یا کنار آمدن با فرهنگ و رسوم طرفتان و یا اختلاف سنی 13 سال برای شما مشکل ساز است و نمی‌توانید با مسائل کنار بیایید بهتر است هرچه زودتر طرفتان را در جریان بگذارید و رابطه‌تان را بیش از این ادامه ندهید که در این صورت ادامه رابطه هم برای شما و هم برای او مشکل ساز خواهد بود.(زیرا ادامه رابطه بدنبالش دلبستگی و دابستگی زیاد می‌آید و این‌ها هم باعث می‌شود فرصت‌های زندگی از هردو گرفته شود و از طرفی ایجاد رابطه و ادامه دادن آن هم چه بسا از منظر شرع نادرست و گناه آلود محسوب شود.) امّا اگر واقعا به دور از احساسات و به صورت منصفانه به این نتیجه رسید که با مسائل ذکر شده، می‌توانید کنار بیایید بهتر است برای اینکه تکلیفتان هرچه زودتر مشخص شود از او بخواهید به صورت رسمی اقدام کند(با این کار هم معلوم می‌شود که واقعا طرفتان قصد ازدواج با شما را دارد یا نه) 

همچنین برای اینکه این موضوع باعث حساسیت خانواده شما نشود، شما می‌توانید به خانواده خود وانمود کنید که دوست یا آشنای قدیمی، شما را به خواستگار معرفی کرده است و علت اینکه حاضر شدند از کرمان به خوزستان بیایند به این دلیل است که در خوزستان آشنا یا فامیلی دارند که آن‌ها شما را به آن خانواده معرفی کرده است.

اما باید توجه داشت که اقدام رسمی به معنی تمام شدن قضیه نیست بلکه این تازه شروع جریان خواستگاری است و باید علاوه بر گفتگوهایی که در جریان آشنایی و خواستگاری مطرح می‌شود، به تحقیقات از ایشان و خانواده‌اش(یعنی بعد از جریان خواستگاری برای تحقیقات باید به استان کرمان رفته و از ایشان و خانواده‌اش تحقیق به عمل بیاید) و همچنین استفاده از نظرات مشاوران و کارشناسان ازدواج جهت اختلافاتی که احیانا وجود دارد یا بوجود خواهد آمد، به عمل بیاید.

با آرزوی موفقیت




طبقه بندی: خانواده و رسانه،  مشاوره ازدواج،  روابط دختر و پسر، 
برچسب ها: کرمان، اهواز، ارتباط اینترنتی، رابطه، ازدواج، اقدام رسمی، خواستگاری،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : جمعه 19 دی 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
هنگامی‌که با کلماتی؛ مثل جرم، خلاف، مجرم و خلافکار بر می‌خوریم، تصور می‌کنیم مجرم کسی است که از دیوار مردم بالا می‌رود و خلافکار کسی است که حق دیگران را ضایع می‌کند، در حالی‌که انجام هرکار یا خودداری از انجام کاری که در قانون برای آن مجازات مشخص شده است، جرم به حساب می‌آید.

مجرم، کسی است که عملی را انجام می‌دهد یا از انجام عملی خودداری می‌کند که در قانون مجازات اسلامی برای آن مجازات تعیین شده است.

یکی از مسائلی که آگاهی از آن برای تمام خانواده‌ها ضروری است، جرایم رایانه‌ای است. امروزه نسل نوجوان و جوان جامعه با محیط مجازی، بیشتر از هر زمان دیگری سروکار دارند. باید توجه داشت، همانطور که ما والدین دوست داریم فرزندان‌مان با علم و فن آوری آشنایی و به علوم رایانه‌ای تسلط داشته باشند، لازم است دغدغه مبتلا نشدن آن‌ها به تخلفات رایانه‌ای را هم داشته باشیم.

هنگامی که فرزندتان از خانه خارج می‌شود، نگرانی و دل شوره دارید تا سالم به مقصد برسد و به خانه برگردد. ورود فرزندان‌تان به محیط مجازی به مراتب می‌تواند نگران کننده‌تر باشد. پس اگر از خانه بیرون رفتن او نگران می‌شوید، باید از سپردن او به فضاهای مجازی  جذّاب و فریبنده، نگران‌تر باشید.

راه چاره چیست؟

راه‌های زیادی در این زمینه تعریف شده است، امّا به نظر می‌رسد یکی از روش های بازدارنده اعمال مجرمانه، اطلاع و آگاهی یافتن به قوانین و مقررات مجرمانه است. وقتی فرد از جُرم بودن یک عمل اطلاع داشته باشد سعی می‌کند خود را گرفتار آن  عمل مجرمانه نکند. در بیشتر موارد مشاهده می‌شود متاسفانه خانواده‌ها از مجرمانه بودن اعمال و رفتار خود اطلاع کافی نداشته و نمی‌دانند که در قانون مجازات اسلامی برای اینگونه اعمال، مجازات تعیین شده است.

در اینجا، توجّه شما را به برخی از جرایم رایانه‌ای  به طور اختصار جلب می‌کنم:

الف) محتوای علیه عفت و اخلاق عمومی؛

1. اشاعه فحشاء و منكرات.[1]
2. تحریك، تشویق، ترغیب، تهدید یا دعوت به فساد و فحشاء و ارتكاب جرایم منافی عفت یا انحرافات جنسی.[2]
3. انتشار، توزیع و معامله محتوای خلاف عفت عمومی( مبتذل و مستهجن)[3]  
4. تحریك، تشویق، ترغیب، تهدید یا تطمیع افراد به دستیابی به محتویات مستهجن و مبتذل.[4]
5. استفاده ابزاری از افراد(اعم از زن و مرد) در تصاویر و محتوا، تحقیر و توهین به جنس زن، تبلیغ تشریفات و تجملات نامشروع و غیر قانونی.[5]

ب) محتوای علیه مقدسات اسلامی؛

1. اهانت به اسلام و مقدسات آن.[6]
2. اهانت به هر یك از انبیاء عظام یا ائمه طاهرین(علیهم‌السلام) یا حضرت صدیقه طاهره(سلام‌الله‌علیها)[7]
3. تبلیغ مطالب از نشریات و رسانه‌ها و احزاب و گروه‌های داخلی و خارجی منحرف و مخالف اسلام به نحوی كه تبلیغ از آن‌ها باشد.[8]
4. اهانت به امام خمینی(ره) و مقام معظم رهبری.[9]

ج) محتوای علیه امنیت و آسایش عمومی

د) محتوای علیه مقامات و نهادهای دولتی و عمومی

سخن پایانی
نظارت و کنترل درست بر رفتار و اعمال فرزندان‌مان، به معنای جلوگیری از پیشرفت آنان نیست و نخواهد بود؛ بلکه  فراگرفتن علم و فناوری دنیای امروز و پیشرفت روز افزون برای فرزندان‌مان لازم و ضروری است.

سعی کنیم با مراقبت درست و سنجیده، فرزندان خود را از گرفتار شدن در حریم منع قانونی آگاه نموده و آنان را به  سوی  استفاده صحیح از امکانات موجود در فضای مجازی راهنمایی نماییم.

پی‌نوشت‌ها:
[1]. بند2 ماده 6 قانون مطبوعات
[2]. بند ب ماده 15 قانون جرایم رایانه‌ای و ماده 649 قانون مجازات اسلامی
[3]. ماده 14 قانون جرایم رایانه‌ای
[4]. ماده 15 قانون جرایم رایانه‌ای
[5]. بند 10 ماده 6 قانون مطبوعات
[6]. ماده 513 قانون مجازات اسلامی
[7]. ماده 513 قانون مجازات اسلامی
[8]. بند 9 ماده 6 قانون مطبوعات
[9]. ماده 514 قانون مجازات اسلامی

فهرست منابع مطالعاتی:
[1]. حقوق کیفری فناوری اطلاعات، دکتر حسن عالی‌پور
[2]. قانون مجازات اسلامی، جهانگیر منصور
[3]. بایسته‌های حقوق جزای عمومی، دکتر ایرج گلدوزیان
[4]. آموزش روزنامه نگاری به انضمام قانون مطبوعات، ج1، ترجمه حمیدرضا زاهدی




طبقه بندی: خانواده و رسانه،  تربیت فرزند،  تهاجم فرهنگی، 
برچسب ها: جرایم، جرایم رایانه‌ای، جرم، نظارت بر رفتار فرزندان، مجرمانه،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 16 دی 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
اگه دقت کرده باشید متوجه شده اید در بسیاری از خانواده ها بین زن و شوهر به جای مهر و محبت، طلاق عاطفی حاکم هست ...

این کمرنگ شدن مهر و محبت بین زن و شوهر در خانواده ها (که آسیب های آن دامنگیر فرزندان هم شده)، عواملی دارد ؛که مهمترین عامل آن، کم توجهی و ابراز توجه و محبت نکردن نسبت به همدیگر است؛ که به مرور زمان فاصله های زیادی را بین همسران و فرزندان خانواده ایجاد کرده است.

این کم توجهی و کاستی محبت نیز عواملی دارد مانند اشتغالات زیاد زن یا شوهر در بیرون از منزل ، نداشتن رابطه جنسی کامل و صحیح ، اهمیت دادن زیاد به فرزند که همسران همدیگر را فراموش کنند و...

گاهی می بینید که زن و شوهر در خانه کنار یکدیگر هستند ولی هیچ ارتباطی بین آنها حس نمی شود و بین آنها رسانه فاصله انداخته است یا پای تلویزیون یا شبکه های ماهواره ای نشسته اند یا اینکه پای لب تاب و سیستم خانگی نشسته اند و یا اینکه هر کدام در اینترنت و شبکه های اجتماعی سیر می کنند و یا اینکه به گوشی همراه خود یا تبلت خود در تانگو ،واتساپ،وایبر،لاین،بیتاک،تلگرام،اینستگرام و ... مشغول هستند

در واقع گاهی هزینه های زیادی کرده ایم برای اینکه فاصله ی عاطفی بین من و همسرم بیشتر گردد و آن مدت کوتاهی که در خانه هستم بجای توجه به همسر خود یا پای ماهواره و یا تلویزیون و یا به اینترنت مشغولم و اینکه همسر ما نیز بجای توجه به ما مشغول این نوع رسانه هاست

در واقع داریم برای جدایی بین خودمان زیاد هم هزینه می کنیم

حالا؛ شما چقدر برای جدایی و ایجاد فاصله بین خودتون با همسرتون و حتی ایجاد فاصله با فرزندانتون هزینه کرده اید؟

اگر بر رسانه ها مدیریت نکنیم رسانه ها بر ما و خانواده ما مدیریت می کند و کمبودهای عاطفی و روشهای غلط زندگی ما و...، ثمره مدیریت رسانه بر زندگی ماست. 

و غافل شدن از خدا و امام زمان عج الله تعالی فرجه الشریف دیگر جای خود دارد ...




طبقه بندی: سبک زندگی،  خانواده و رسانه،  ارتباط با همسر،  تربیت فرزند،  تهاجم فرهنگی،  مشاوره خانواده، 
برچسب ها: خدا، اهل بیت علیهم السلام، تربیت، جدایی، طلاق عاطفی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : سه شنبه 18 آذر 1393 | توسط : عباس حیدریان مقدم
یکی از مشکلات شایع در خانه‌هایی که به اندازه‌ی کافی وقت و امکانات بازی در اختیار کودکان قرار نمی‌دهند، عادت کردن کودک به تماشای زیاد تلویزیون است. بعضی از والدین به بهانه‌ی کم حوصله بودن یا محصور کردن کودک خود در خانه، آن‌ها را به سمت تماشای برنامه‌های تلویزیونی سوق داده و هیچ حدو مرزی برای آن تعریف نمی‌کنند. نتیجه‌ی این رفتار، دور شدن کودکان از دنیای زیبا و پرنشاط خود و جایگزینی اشتغال ذهنی ناشی از پیام‌های دریافتی رسانه در ذهن آن‌هاست.

برخی از کارشناسان معتقدند که تاثیر تربیتی تلویزیون بیش از تاثیری است که والدین بر کودکان خود می‌گذارند؛ زیرا کودکانی که بیشتر وقت خود را در مقابل تلویزیون سپری می‌کنند و کمتر به معاشرت با بزرگترها تن در می‌دهند، بیشتر از آنکه تحت تاثیر افراد خانواده قرار بگیرند، با شخصیت‌های تلویزیونی آشنا می‌شوند.

بر همین اساس لازم است والدین با درک این واقعیت، مدیریت درستی را جهت حمایت از کودکان در برابر آسیب‌های رسانه‌ای اجرا کنند.
در سنینی که تاثیرپذیری کودک بسیار بالاست (2تا 5سال) بدون چنین کنترلی، نمی‌توان فضای امن و آرامی برای کودک خود فراهم آورد تا در آن فضا به رشد طبیعی خود دست یابد.

کودک سه ساله‌ای  که هر روز ساعت‌ها برنامه‌ی اخبار تلویزیون را تماشا می‌کند، خشونت‌ها و سرکوب‌گری‌های دنیای پیرامونش را آشکارتر می‌بیند. نه تنها اخبار، بلکه پیام‌های بازرگانی و فیلم‌های تکان دهنده و خشن و حتی مسابقاتی که از تلویزیون پخش می‌شود، غالبا به تحریف واقعیت‌ها و تحقیر و دگرگون‌سازی ارزش‌هایی می‌پردازند که بر فرزندان ما تاثیر منفی می‌گذارند.

فرزند شما با دیدن فیلم‌هایی که مناسب سن و سال او نیست، دچار آشفتگی و سردرگمی خواهد شد و چه بسا تعادل روانی خود را از دست بدهد. همچنین تماشای بیش از اندازه‌ی تلویزیون موجب می‌شود که شما در حمایت و تربیت کودک خود کمتر توفیق یابید؛ زیرا آنچه کودک در طول روز تجربه کرده برای شما روشن نیست. شما حتی نمی‌دانید که چه عواملی او را ناراحت می‌کند و باعث ایجاد تنش و اضطراب در او می‌شود.

باید به این نکته توجه داشت که برنامه‌های تلویزیونی، خواسته یا ناخواسته ارزش‌ها و برداشت‌های کودکان را از دنیا و واقعیت‌های جامعه تحت تاثیر قرار می‌دهند. بزرگسالان این توانایی را دارند که میان واقعیت و تخیل و خوب و بد، تمایز و فرق بگذارند و بتوانند ذهن‌شان را از چیزی که در مقابل چشمشان به نمایش درآمده است جدا کنند، امّا کودکان خام و احساساتی هستند. معمولا کودکان چیزی را که مشاهده می‌کنند و یا می‌شنوند، باور می‌کنند. از این رو دیدگاه‌هایی را که به صورت تصویری و شنیداری جذاب به آن‌ها ارائه می‌شود، قبول می‌کنند.

کودکان این ظرفیت و آمادگی را دارند که خود را با شخصیت‌های محبوب و قوی کارتون و فیلم شبیه‌سازی کنند و با گذشت زمان نقطه نظرهای مثبت یا منفی آن‌ها را بپذیرند. به نظر می‌رسد که کودکانی که شخصیت تاثیرپذیر یا عجولی دارند، بیشتر مستعد این هستند که صحنه‌ها و تصاویر خشونت آمیزی را که می‌بینند، نمایش دهند و اجرا کنند، در حالی‌که دیگر کودکان ممکن است دچار کابوس شوند و از صحنه‌هایی که دیده‌اند بترسند.




طبقه بندی: سبک زندگی،  خانواده و رسانه،  تربیت فرزند،  تهاجم فرهنگی، 
برچسب ها: تماشای تلویزیون، تاثیر تربیتی تلویزیون، تلویزیون، کودکان،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 17 آذر 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد

غروب شد
خورشید رفت.
آفتابگردان دنبال خورشید می‌گشت.
ستاره‌ای چشمک زد.
آفتابگردان سرش را پایین انداخت!
گل‌ها هرگز خیانت نمی‌کنند.


خانم‌ها و دخترخانم‌هایی که در فضای مجازی سایت‌ها و وبلاگ‌ها کار می‌کنند، هوشیار باشند. از آنجایی که خانم‌ها از نظر روان‌شناختی وابسته‌تر، عشق‌پذیرتر، قدرت تخیل بالاتر، عاطفی‌تر و عرفانی‌تر از مردان‌اند، زودتر درگیر روابط احساسی می‌شوند.
برخی از خانم‌ها گول ظاهر را می‌خورند. البته منظورم این نیست که مردان گول نمی‌خورند، الان بحث درباره خانم‌ها و دختر خانم‌هاست. در فضای مجازی هم این امکان هست که افراد به دلیل تصورات خود، محتوای ضمیر ناهشیار و قدرت تخیل بالا فریب بخورند.
فضای مجازی قوه تخدیر کننده و اغفال کننده بالایی دارد؛ زیرا در آنجا ضمیر ناهشیار و قوه خیال ما فعال می‌‌شود و دنبال فرد دلخواه خود می‌گردنند.

باید مراقب بود. ذهن در برداشت اول اینگونه برداشت می‌کند که کاربران سایت‌های‌ دینی همه متدین هستند. نه این طور نیست، برخی از کاربران ممکن است با لعاب مذهبی در قالب آی دی ای با معنا و حتی پست‌های زیبا اقدام به آغاز ارتباط با خانم‌ها یا دخترخانم‌ها کنند. این افراد که زیرک و موذی هم هستند با شیوه‌های خزنده و نرم به دنبال شکار به راه می‌افتند.

آشنایی با این شیوه‌ها که در زیر می‌آیند، می‌تواند به سلامت و امنیت ما کمک کند:

* چون شما خواهر متدینی هستید، از شما می‌خواهم که در گزینش و شناختن نامزدم به من کمک کنید. یا اینکه چون شما خانم هستید روحیه خانم‌ها را بهتر می‌شناسید. راهنمایی‌ام کنید که چگونه با همسرم برخورد کنم؟ بعد از بحث‌های طولانی و ایجاد وابستگی به شما می‌گوید که همسری ندارد!
* شما تجربه زیادی در سایت دارید از شما کمک می‌خواهم تا با کار در سایت آشنا شوم.
* شما متن‌ها و پست‌های زیبایی در رابطه با … دارید، لطف کنید در این موضوع کمکم کنید.
* ممکن است خودش را خانم معرفی ‌کند و در پیام خصوصی ارتباط را صمیمی کند و سپس تخلیه اطلاعاتی و …
* ممکن است خودش را استاد عرفان و اخلاق معرفی ‌کند.





طبقه بندی: تهاجم فرهنگی،  روابط دختر و پسر،  خانواده و رسانه، 
برچسب ها: فضای مجازی، سایت‌های دینی،
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
نوشته شده در تاریخ : دوشنبه 10 آذر 1393 | توسط : عقیل مصطفوی مجد
  • تعداد کل صفحات : 13  صفحات :
  • 1  
  • 2  
  • 3  
  • 4  
  • 5  
  • 6  
  • 7  
  • ...  
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات